Избавляемся от девушки!

Категория: Секс
Прямо как в сказке: чем дальше, тем…

Рано или поздно, но вашей партнерше обязательно захочется познакомить вас со своими родителями. Мужчины отлично понимают, насколько важно с первых же секунд встречи произвести на них хорошее впечатление. Посему, непосредственно перед визитом к вашей будущей теще (избави Боже), вам нужно будет провести очень тщательную подготовку. В частности, постарайтесь не мыться хотя бы неделю, поесть горохового супа, и прогуляться по расположенным вблизи газонам, в надежде собрать как можно больший слой экскрементов, оставленных местной фауной. Зайдя в прихожую, не стесняясь и не теряясь, очень характерным жестом вытрите все собранное дерьмо с ботинок о дорогой паркетный пол, поправьте свой живописный ирокез, и, склонившись в поклоне, живописно наблюйте на ноги родителей девушки, которые вышли вас встречать. После этого обязательно сразу же покажите собственную воспитанность, и искренне извинитесь.

При этом можно с раскаивающимся видом рассказать о том, что вчера вы выставлялись с пацанами в подвале герычем, и вас до сих пор не «отпустило». Не нужно тушеваться, лучше сразу брать инициативу в свои руки. Для начала, отлейте по-быстрому в цветочный горшок, в котором растет любимый цветочек вашей тещи, после чего подмигните будущему тестю, и предложите ему «вмазать» по-быстрому в сортире. За столом во время обеда нужно обязательно непрерывно чесаться, таскать со стола колбасу, и старательно складировать ее в помятый, замусоленный полиэтиленовый пакетик. Между прочим, именно за столом, во время обеда, могут возникнуть достаточно интересные и щекотливые вопросы на тему того, кем же мужчина работает, какие у него планы на будущее?! В ответ вы можете смело заявить, что в настоящий момент являетесь бездомным торговцем анашой, но в самое ближайшее время планируете стать самым крупным дилером наркотиков в районе.

Можете также похвастать тем, что не так давно умудрились-таки с особой жестокостью «завалить» двух своих самых серьезных конкурентов, о вас много раз писали в газетах (предварительно обзаведитесь несколькими газетными вырезками, на которых заголовки рассказывают о том, что маньяк откусил член бультерьеру, вернулся подмосковный некрофил). В конце встречи сделайте абсолютно безумные глаза, занесите над тещей заранее прихваченный топорик для разделки мяса и крикните «Ваал, Кровавый Князь Тьмы, твой раб идет к тебе!». После этого вполне можете истерично заплакать, упасть на пол, начать пускать изо рта пену и судорожно дергать конечностями.
«Настоящий полковник»

Предположим, вы встречаете вашу девушку из длительной поездки, и после положенных объятий и поцелуев она, конечно же, просит вас понести ее тяжелый чемодан. Что вы должны сделать в данной ситуации? Конечно же, с пафосом заявить ей о том, что вы не являетесь вьючным животным, и бодро зашагать в сторону ближайшего бара, помахивая своим модным зонтиком.
Натуралисты в деле

Постарайтесь сделать так, чтобы женщина однажды застала вас стоящим на табуретке, непосредственно под люстрой и, ясное дело, с веревочной петлей на шее. Кстати, небольшое самоудушение может существенно усилить оргазм. На ваших сосках должны быть защелкнуты бельевые прищепки, глаза вы можете завязать пионерским галстуком, а в попу вставить зажженную свечу. На постоянное проигрывание поставьте диск с записью программы «Диалоги о животных», а именно тот самый момент, когда демонстрируется материал о совокупляющихся носорогах. Очень громко и душевно исполняйте «Боже, царя храни!», одновременно трахая любимого плюшевого медведя своей девушки в заранее проделанную в нем дырку.
Главное - хорошая компания…

Постарайтесь сделать так, чтобы она ежедневно видела вас пьющим водку во дворе, причем компанию вам, конечно же, должны составлять всевозможные «Алексеичи», «Михалычи» и «Петровичи». Водка, естественно, должна распиваться из пластиковых стаканчиков, а закусывать все это нужно бутербродами с паштетом из шпрот. Утром обязательно начинайте канючить у женщины деньги на «пол-литра» для опохмела, вечером неизменно, в течение нескольких часов, дышите на нее перегаром и пытайтесь засунуть в нее свой вялый член, подбадривая ее фразами о том, что сейчас вы сделаете ей очень хорошо.
Уходим в открытый «космос»

Приобретите полное собрание сочинений В. И. Ленина, после чего начинайте днями напролет копаться в приобретенных томах, постоянно делая в них какие-то пометки карандашом. Все это осуществлять нужно таким образом, чтобы женщина наблюдала весь процесс в интерактивном режиме. Буквально через месяц после начала «трудов» подойдите к ней, и объясните на полном серьезе, что вы были приняты в секту «Лотосные стопы Ильича», и, посему, завтра вы отправляетесь на Юпитер, где должно будет произойти новое воплощение Вождя народов. Потом продемонстрируйте девушке большую упаковку стирального порошка «Дося», заявив, что не так давно вашей сектой было расшифровано тайное послание и тайные записи, которые делал Ленин, и в них было четко сказано, что оставить собственное бренное тело и улететь к звездам вы сможете только в том случае, если съедите ровно два килограмма «Доси». Причем вместе с упаковкой. Уточните, что женщина может ни о чем не переживать, так как вы уже купили для нее, вашей любимой девочки, лишнюю коробочку порошка. После этого, по всем законам жанра, вы должны будете залиться совершенно безумным, чудовищным хохотом, копируя бессмертного «Доктора Зло».
«Красота по-американски»

Скорее всего, каждый раз после того, как ваша девушка делает вам минет, она ждет, что после подобного «подвига» с ее стороны вы обязательно засыплете ее розовыми лепестками, выделите несколько миллионов «зеленых» на то, чтобы она прошлась по лучшим бутикам, и купите ей безумного дорогую и модную машину. Ведущие специалисты по собаководству утверждают, что не нужно взращивать в женщинах настолько наивные фантазии, так что вам придется максимально быстро возвращать вашу подружку в реальный мир. Сразу после того, как вы выберетесь из нирваны после орального секса, без обидняков, прямо, расскажите своей девушке о том, что минет - это просто ее призвание от рождения. А еще подкиньте ей отличную идею, которая будет заключаться в том, что ей необходимо будет выбить четыре верхних и четыре нижних зуба, потом чуток подкачать губы силиконом, сделав ее просто неповторимой.
«Водные процедуры»

Постарайтесь сделать все возможное, чтобы однажды ваша партнерша совершенно «случайно» застала вас в ванной в тот момент, когда вы самозабвенно трете свою попу ее зубной щеткой, и буквально стоните от удовольствия. Совсем неплохим дополнением будут периодические выкрики «Да, милый Педрито!!! Отымей меня, своего маленького извращенца!».
Фантазии на эротические темы

Можете не сомневаться в том, что вашей подружке обязательно понравится, если во время очень страстного секса вы попросите ее изобразить из себя Наташку, то есть вашу бывшую одноклассницу.
«Спящая красавица» (специальная программа для конкретных моральных уродов)

Утром, когда вы заметите, что ваша партнерша начинает просыпаться, быстро хватайте штангенциркуль и линейку, и тут же кидайтесь со всем этим добром под одеяло. Вы должна сделать так, чтобы в момент пробуждения ваша партнерша услышала фразы о том, что «целлюлита пока, вроде, ничего так, всего-то одну треть попы занимает. Хотя, уже лет через пять на это смотреть будет невозможно, чтоб не стошнило. Ну да ладно, пока нормально, а потом можно и другую найти». Еще одна фраза может звучать следующим образом: «интересно, эта краля когда-нибудь вообще слышала о таком понятии, как эпиляция?!»; «Какой, блин, элегантный животик? Если она не прекратит в таких количествах есть сладкое, то уже через месяц станет точной копией своей мамаши!». И напоследок очень уместной будет следующая фраза: «Нет, ну как вообще можно жить, имея такую низкую, отвисшую грудь? Наверное, бюстгальтеры она себе на заказ шьет!».

После этого, кончено же, сделайте вид, что только что заметили, что она проснулась, поцелуйте ее и скажите, что вы просто без ума от нее, ведь она так очаровательно пукает во сне.
Берем по бартеру

Сразу после того, как закончатся летние экзамены, или когда наступит первый день вашего отпуска, начните собирать ее чемоданы. На ее логичный вопрос «Милый, а что, мы едем на море?!», сделайте загадочное лицо, и многозначительно отметьте, что вчера только по телевизору показывали одно из южноафриканских племен, в котором дают два отличных слоновьих бивня за одну представительницу женского пола.
Романтический ужин при свечах

Устройте ей отличный романтический вечер со всеми необходимыми атрибутами, то есть с вином, приглушенным светом и легкой, красивой музыкой. Ну и непременным дополнением ко всему этому должны стать, конечно же, какие-либо «розовые сопли», вроде «Унесенных ветром». А что делать дальше? Да, мы знали, что толк из вас будет! Выберите наиболее романтический момент всего вечера, например, когда киношный герой будет целовать свою не слишком умную избранницу, и когда ваша партнерша уже готова будет пустить пару трогательных слез, высуньте язык, и, капая слюной на свою подружку, теребите свое мужское достоинство, подвывая «Присунь же скорее это телке, чувак!».
Креатив в стиле «Гарри Поттер»

К примеру, у вас есть примерно час свободного времени до того, как к вам в гости заявится барышня, от которой вы хотели бы избавиться. Так вот, этот час вы должны использовать по полной программе. Волосы покрасьте белой краской, причем краска должна быть непременно дневного свечения, нарисуйте черные, мрачные тени под глазами и наденьте на себя темный плащ, оснащенный капюшоном. Все стены и потолок в комнатах разрисуйте зловещего вида пентаграммами, солнцеворотами обратного типа, перевернутыми крестами и иными символами, которыми в своей практике пользуются сатанисты. Для того чтобы придать своей комнате определенный (дополнительный) шарм, вы можете одну из стен сверху донизу исписать одной и той же фразой, в которой будет говориться, что если вы съедите глаза вашей подруги, то станете бессмертным! Кроме того, принесите в комнату разделочную доску, и разложите на ней в творческом беспорядке дохлых лягушек и крыс, предусмотрительно купленных у бомжей. Начинайте варить зелье из крысиных хвостов и кошачьих лапок. Постарайтесь позаботиться также о соответствующем музыкальном сопровождении. Отлично подойдет в данном случае творчество таких групп, как «Гражданская оборона» и «Красная плесень». В то же время вы можете самостоятельно напевать себе под нос что-то вроде «Сатана там правит бал! Люди гибнут за металл!». Это будет весьма способствовать созданию нужного впечатления.

И, наконец, настает торжественный момент, когда ваша подружка перешагивает порог дома, и тут же погружается в атмосферу устроенного вами праздника. В одну руку возьмите кастрюльку, из которой торчат недоваренные крысиные тушки, в другую руку - «Некрономикон», известную книгу заклинаний, и начните медленно приближаться к своей уже практически бывшей сожительнице. Все это нужно делать, конечно же, выкрикивая зловещие фразы на латыни и закатив в экстазе глаза. Картину может достаточно живо дополнить ваш младший брат, который в самый интересный момент выползет из туалета с залитым кровью тесаком, и будет медленно подползать к барышне, страстно шепча что-то о человеческих жертвоприношениях.